Dirty dream

Los sueños que parecen reales son malos para mi, apenas les soporto y casi no les olvido. A veces los detalles me persiguen por semanas, hasta que aparece otro sueño y no puedo olvidarlo. Me gustaría soñar otras cosas, que luzcan falsas y efimeras como los sueños deben ser, pero no puedo dormir, me vence el cansancio y al día siguiente el dolor de cabeza me recuerda: no es facil olvidar un sueño casi real.

Anoche tuve una pesadilla. Estaba con un ex-amigo llamado Seis, lo llevaba a mi antigua casa en la calle Peru. Estabamos muy adelantados en el asunto de sudarse la mano y darse besos cuando alguien entro por la ventana. Me pedía explicaciones por haber dejado la puerta del edificio abierta y meter a un extraño al complejo. Y mas personajes aparecian con un reclamo por el estilo, al final, todos los vecinos tomaban a Seis y lo lanzaban por la ventana. El pobre, convertido en un picadillo, desde la calle recibía mis lágrimas y los auto-aplausos de los criminales.

Desperté con dolor de cabeza. Le di el privilegio de la duda al sueño, pero la rinitis tiene mucha personalidad, tanto como el karaoke de la vecina, la cerveza barata y el frio de la madrugada. Tomé una aspirina y encontré un correo electronico de un hombre que vive en el fondo de mi archivo, yo creo que si un día, se me antojo verlo... fue hace muchisimo tiempo. Ni recuerdo su nombre, solo su apodo, Toro. Ahora ese extraño sueño de cachonderia y juventud que tuve con él, es una pesadilla de la cursileria que es mejor enviar a la bandeja de entrada. Rescato sus inicios de hombre golpeador y devoto del basquetball, pero su estilo retocado, enmielado y obseso de Toro abandonado no es lo mío, por ahora no. Dulces sueños.

Wins!

Juan Gabriel Domingo

Ha comenzado el horario del invierno. O ha terminado el horario de verano. De cualquier forma una hora más o una hora menos del domingo no me hace muy feliz. Odio los domingos.
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En la lavandería, hay una báscula para la ropa que echamos a las lavadoras. Sólo podemos echar tres kilos de ropa. Únicamente se puede echar eso. Jamás de los días futuros se podrá echar una cantidad mayor. Me puse un poco triste de ver los numeros que siguen del 3 hasta el 10 y que nunca van a ver pasar de cerca la aguja de medición. Me pareció injusto que alguien comprara una báscula con numeros del 1 al 10 y unicamente use los 3 primeros. Propongo que se fabriquen básculas sin esos tristes numeros abandonados o que en mi lavandería cuasi-favorita compren otras lavadoras que laven los 10 kilos. ¡Qué tristeza!
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Me he quedado solo sin tus besos
estoy solo triste abandonado
vida tu eres todo lo que tengo
me has dejado solo estoy llorando
le he pedido al cielo que regreses
a mi...

Juan Gabriel
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De madrugada he resuelto unos problemas que vivían como piojos por aquí, eran una forma de tristeza. Pero ya no tengo recetas que contar al respecto sobre como resolví la plaga, puedo decir que sentirse solo no es tan mala cosa. No poder hablar de la desesperación, la ansiedad, la culpa, el rencor o la miseria personal a otro ser humano...es otro sentimiento inútil que a partir de hoy, descartaré de mi vida. ¿Qué produce? tristeza y autocompasión. ¡Ustedes también están solos! Nadie venga a presumir que lo tiene todo, ¡NADIE!
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Odio los domingos, antes los odiaba más; ahora mis gatos rompen algunas cosas y uno se distrae en hábitos que matan el tiempo. Odio los domingos porque seguramente será un día soleado, con pruebas gratis en el supermercado, bicicletas en la calle, manteles limpios en el café de chinos... y miradas dictaminadoras en la fila del super, por culpa de una botella de vodka para desayunar.
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Me regalaré un bonito cuchillo para carne...

No es catarro

Yo no sé si es la rinitis, el cambio de clima, el pelo con estatica de mi gato, el pago adelantado de la renta, la minifalda rota, la orzuela o que me he enamorado. No quiero caer en provocaciones, ni caer en decisiones apresuradas, me quiero dormir y que todo vuelva a ser como antes.

recesión

Leo sobre conflictos actuales. La composición "nuevas tecnologías" molesta a ciertas personas en la oficina. El uso de la palabra en voz alta no me atrae tanto como localizar tontos. Estupidos en todas partes, debe existir una escala de la brutalidad. Lucen como canibales de otros estupidos. Al finalizar el día, frente a mi gato Dinero, podría quejarme, contagiarle el daño que las personas nos hacemos. Pero lo quiero, no puedo hacerle eso. La dueña de éstos gatos es una mujer que no cree en la depresión, ¿a su edad, quién cree en la depresión? ella ya no cree en la depresión, sino en la caducidad y el simulacro. Otros pueden creer en la depresión, yo no creo en la depresión, las cosas salen mal porque los tiempos están podridos. Imagino que es una forma de programación adulta: no hay mejor tiempo que el que ya se fue. Y si no es así, no puedo creer otra cosa. De la misma forma en que otras personas no puedan creer en el sexo anal, el adulterio, la natilla de elote, el matrimonio gay, la leche en polvo, el carpaccio de ñu, las salchichas, el asesinato, el amor, las corrupción y la bondad. Muchos complejos y mucho canibalismo. Así que los rigores de la ley, el orden en la vida y el aprecio de las buenas costumbres son conceptos que para bien o mal, han pasado de moda. Y de forma superficial, un dia regresaran, los artistas del poder son libres de traer ejercicios del pasado y aparatos del futuro, tienen absoluta libertad, a mi no me interesan. ¿Pero qué le interesa? ni siquiera una pose ecologista o artistica. Me he propuesto dormir unas seis horas, no fumar, no votar, no opinar, poner mi mente en blanco y vivir en modo automatico. Podré detenerme algunas veces en una parada atestada de prostitutas, gastar mi dinero, invitarles algo de tomar o comer, contarles msi secretos y regresar a casa, asegurarme una pensión y de vez en cuando escribir cuanto gasté en comida de gato, lubricante, renta, libros y elotitos tiernos.

carpaccio

Esta madrugada he tenido una sorprendente revelación. Entre carpaccios de atún y salmón, brochetas, tacos de pato, steaks y brujas de hawai, mi cabeza, que a veces pierde rumbo, me tranquilizó con la filosofia de sandwich bimbo: nada es tan sencillo. Y si un día puedo decir que "lo hize y ya", debo recordar que presumir acción directa sin motivos es una presunción. Un lujo que a mi edad ya no puede existir. No tengo ochenta años ni los fabulosos veinte, pero estoy segura, que esta actitud, me puede dirigir a ser una histerica ascendente a ultrahisterica o, en una persona paciente que confia en una extraña fuente propia. Una fuente propia que no precede del pensamiento ni las decisiones, algo independiente de mi.
Estoy segura que alguien ha pasado por esto y que no lo resolvió con un emparedado de jamón, sino con elegancia y valor. Mientras contacto a los gúrus, dejo saludos a la familia basurilla, a Juanillo, a la Plaza Meave y a todos los Ñus que viven en el continente africano: ¡los quiero!

{catito}

Cosas de la casa

El otro día, estaba en una mesa familiar, rodeada de personas y hablaba, no paraba de hablar, hasta que me dijeron "uy hablas tanto de ese hombre, hasta parece tu novio". Y ya no volví a hablar. Pensé en uno de mis libros favoritos, Cuento de hadas en Nueva York, el autor es J. P. Donleavy, el señor Christian es el protagonista que envidio, además de su porte, su brevedad y su tacto, es su frialdad para hacer que las personas lo ofendan y no al revés. Es que con algo que uno diga, y que sea más gracioso o más feo, ya alguien se ha ofendido, es dificil no provocar a alguien en una mesa o en una recepcion. En fin, la naturaleza de ese personaje -instalada en mi- me hubiera salvado de andar de bocazas. Pero mi naturaleza, que va siempre en favor de las necesidades irracionales humanas, me pone en jaque con eventos como el que refiero. Es malo hablar de más, como es malo hablar menos. Y luego las personas dicen que soy exagerada, pues ¿cómo hay punto medio? ¿hablando del clima?.

 

Hoy me puse una camisa que no me había puesto en mucho tiempo, la uso por que es bueno perder el tiempo pensar en ciertas cosas. Por ejemplo, nunca la han tocado mis gatos -que ya estan a punto de ser mayorcitos- y tampoco la han tocado ciertas personas que ahora conozco. La veo y comprendo uno de mis defectos, uno de los que mas me roban tiempo, pensar en tonterías como estas, de tiempo y memoria. Pero Kant, comprendería que pierdo tiempo por que lo deseo, porque me provoca felicidad -extraña e inutil, pero felicidad- y porque hay un resorte que me hace ir en contra de la razón, la misma razón que me pondría a pensar en el deber y saltar de toda estas palabrerias a una dialectica y a una verdadera filosofia. Pero como no soy Kant, ni mis gatos saben qué es una camisa -porque la confunden con cama, alimento y caja de arena-, ni mis conocidos notan mi ropa vieja o nueva, y ni yo tengo más recursos que mi tiempo para gastar, entonces creo que es momento de felicitarme por sacar una vieja camisa que no usaba desde que alguien me la trajo de una tierra, lejana, bonita, con amor y ahora, llena de rencor y recuerdos malos. Insisto, no es momento de ponerme de bocaza.

 

Veo una película todos los días, antes de dormirme, a los gatos les gustan las peliculas de anime japones, el otro día vi Haru en el país de los gatos: no les gusto. Pensé en sus gustos, en su fanatismo por Duro de Matar, Ghost in the Shell, The Wedding Singer y Annie Hall, pensé en educarlos un poco, en que le agarren el gusto a las peliculas francesas, pero apenas he comenzado a pensar esto han desconectado el telefono y tienen cara de negociadores, de esos efectivos, que matan al secuestrador.