Jane Austen, que creía en la ironía, escribió hermosas novelas de amor, donde a las y los protagonistas, despues de mucho padecer, la vida les da lo que buscaban, en la medida que lo necesitaban: no más, ni menos. En su libro Sensatez y sentimientos, Marianne, el personaje más conmovedor de toda su obra, esta enferma de amor, se estremece y se deshace en lagrimas de placer y dolor, con un soneto de Shakespeare. En la superficie es una niña llorando por un hombre que no puede aceptar el reto de amarla como es, pero en el fondo, Marianne esta enferma del amor que imagino toda su vida: No es amor un amor que siempre cambia por momentos,o a distanciarse en la distancia tiende. Oh! no, es un faro imperturbable que contempla las tempestades y nunca se estremece. Mi terapeuta me ha dicho que sufro de una enfermedad terminal, me ha dado un remedio para sobrellevarla: escribir y llorar a lagrima viva. Ahora que lo pienso puede que tenga mucha razón, cuando leí y elegí la Divina Comedia como mi libro favorito lo hice en un instante, la razón de tal atracción fue el amor de Dante por Beatriz, yo tenía trece años y mi cabeza se saturó de esa idea de busqueda inmortal (incluso en el más allá) de la luz del amor, ese remedio del dolor. Dante logra su objetivo: Beatriz y él ascienden al cielo. Hasta hace unas horas creía que el amor filial, de las familias, era incondicional, al menos porque Zeus ayudó a sus hermanos (y sus restos) contra el devorador padre Cronos, pero ¿en qué pesaba yo? ellos son dioses, mi familia y yo, simples mortales que ya no tienen más vinculo que el apellido y algunos rencores. Hace rato pensaba que llorar se parece mucho a orinar, a vaciarse y no aguantarse si estas a punto de reventar y tomas asiento. Estallas. Soy infantil cuando explico estas cosas, pero soy infantil tambien cuando no las cuento, estoy segura que hoy hice algo correcto (si, me refiero a TI) aunque la vida que conocía se haya terminado para siempre. Hoy no he llorado, me he puesto a escribir y creo que la soledad no me dará alas, como el amor que da alas y que segun Ruvalcaba, las alas estorban para sentarse (y todo lo hacemos sentados); creo que como el poeta que más admiro, Dante, seguiré descendiendo para comenzar a subir, como debe ser, desde el ultimo infierno. Entonces ¿para qué voy a escribir cosas trascendentales aquí? ¿para qué un lector anonimo gaste sus horas recreandose en mis desventuras? o ¿voy a escribir con sangre para pedirle perdón a alguien?, ¿me voy a poner a presentar mi vida por capitulos y entregas porque en el mundo que vivo y hablo nadie esta interesado en esto?, ¿porque me siento sola? ¿porque estoy sola? ¿porque no quiero estar sola? Una vez, un viejo amigo y yo, hablabamos de los blogs como cartas dentro de botellas tiradas al mar, un buen día alguien las leía y no se sentia solo o en su defecto, se convertía en lector de cartas de botella. No pretendo encontrar un destinatario, escribo esto para mi, que tambien soy anonima. Mi terapeuta también me ha preguntado porqué escribía, hoy hice memoría y descubrí porqué le he dado tal respuesta a mi terapeuta; y es que desde que supe cómo y porqué escribió Dante la Divina Comedia me enfermé, pensé por días enteros en la fuerza del amor y del desamor, en el abandono y en el encuentro, el en exhilio y el regreso, en cómo curarme si me llegará a pasar, entonces tenía trece años y pensé que yo debería escribir, para olvidar. Así que a manera del gran sanador a través de la escritura, mi divino Marqués, comienzo:
Querido lector: Seguro en tu vida habrás padecido la bilis del amor, pero esa misma bilis es más amarga cuando uno se la autoreceta. Me refiero a liberar a alguien de tu presencia. El día que logres hacerlo te habrás hecho un adulto. Cuando yo no tenía edad ni meritos para conquistar mi independencia, creía que los adultos eran personas como la Gloria de Cassavettes, la expistolera y examante de la mafia a la que un día el amor la hace una persona sin caprichos, sin egoismo, sin rabia y sin ambicion mas que la ambición de tener y usar en sus manos esa rabia contra los que querían destruir al dueño de su corazón y su nueva vida sin vicios: ese hombrecito. Las peliculas como Gloria habían nublado mi visión, el amor no es así. Querido lector de los tiempos vacios que corren, entre los adultos el amor no es ciego, ni incondicional, ni dura toda la vida, ni lo es todo. El amor de los adultos también se ha hecho un producto de importación, ni todo se hace por amor, ni se muere de amor, ni recibas nada por ti. Ni busques el amor, no necesitas más amor que el amor a ti mismo. Liberate de los demás para liberarte a ti. No te conformes con todo, busca la perfección en lo útil. Para mi tengo ideas insólitas sobre el amor entre los adultos, el amor que necesito y que me dará gloria: la coronación del olvido. Escribiré sobre los vicios y las virtudes del amor, hablaré sobre lo que funciona entre adultos, aunque yo lo desprecie por ser producto de un manual moderno pero con ideas antiguas, muy parecido a un manual de supervivencia. Estoy segura que en mis palabras no existirá mucho de la virtud que aprecian allá afuera los que se han salvado, pero si al menos pudiera prevenirte un sabor a muerte cuando despiertes el día equivocado, en el lugar equivocado, habre cumplido mi deber con honor, haré realidad para ti otra oportunidad de recomenzar la busqueda. Asi, querido lector, cuando se te escapen las palabras "me salvaré" habrás coronado los esfuerzos de un mundo que lucha todos los días por embellecerse contigo, pero si por el contrario dices "nunca amaré", habras coronado mis esfuerzos por disuadirte de autorecetarte la cicuta. Hasta aquí llega el vacío.
